Feliz sexta-feira-treze, agora que passou

pena

A sexta-feira treze começou mal e terminou assim:

Eu tenho uma gata. Preta. A Shoyu.

Chego em casa, sete e meia da noite. Abro a porta, as luzes apagadas, e vejo, ainda na penumbra, o chão todo coberto por ALGO. Acendo a luz. São penas. Fecho a porta. Atrás dela está o corpo. O corpo de uma pomba toda eviscerada. Tripas de pomba infecta no canto. Penas de pomba infecta pela sala inteira. Presente da Shoyu…

Para fechar a cena: estou de TPM. Resultado: crise de choro.

Euzinha, sozinha, procuro alguém da vila pra me consolar. Encontro apenas a vizinha que é muito brigada comigo… Desisto.

Recomposta, pego uma sacola e uma pá e suspendendo a respiração (e tentando suspender os batimentos cardíacos e a própria consciência) consigo colocar o corpo e suas tripas no saco. Bora terminar o serviço.

Começo a varrer as penas e elas vêm pra cá mas logo voam pra lá. São penas, afinal. E não tem jeito de varrer. As penas cinza, o chão cinza, a gata preta… Continuo varrendo, elas continuam voando e de repente cai a ficha.

Aquela cena, aquelas penas… É tudo tão leve… igual saco de supermercado voando sozinho na rua quando venta. Poesia pura para quem estiver a fim de ver.

“Quanta leveza nas penas do passarinho morto-eviscerado no canto da sala no fim de um dia ruim”.

No caminho pra lavanderia (onde eu estava indo pegar o rodo, um pano e um balde de água com desinfetante pra molhar aquelas penas e acabar com aquela palhaçada), plim: até o tétrico tem um lado leve.

Feliz sexta-feira-treze, agora que ela já terminou.

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Roubei a imagem daqui

Dois meses e quase seis meses

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Vai fazer dois meses que estou trabalhando em um Macintosh. Não, para, peraí: Macintosh é vintage. Melhor: em um imac. Um Apple. E já acontece que quando reencontro meu PCzão velho de guerra estamos nos desentendendo. Estranho todos os atalhos, todos os comandos. Junto os dois dedos pra rolar a tela no touchpad e fico com raiva que ele não me entende. Vem comigo, PCzão, rola essa tela…
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Vai fazer dois meses que estou trabalhando em um lugar em que só se fala de comida e de cozinhar. E cada vez mais acho que não faz sentido falar de qualquer outra coisa. Você engole essas coisas, bicho. Coloca esses nacos de comida na sua boca, mastiga e engole e caga. Vem cá: eles são mais importantes que o amor da sua vida. Porque por mais que você queira, você não engole (nem mastiga, nem caga) os amores da sua vida.
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Vai fazer dois meses que estou trabalhando com pessoas novas e isso só faz reafirmar a extrema felicidade que tenho de conhecer pessoas novas. É como ganhar uma lanterna, a primeira lanterna que você ganha na vida, e descobre que pode iluminar esse canto aqui, aquele canto ali. A vantagem de conhecer gente nova depois de um tempo é que você já tem uns cantos iluminados e pode correr iluminar outros. Novos cantos iluminados. Com a outra vantagem ainda de que conforme a vida vai passando a luz dessa lanterna vai ganhando potência — e a gente ganha cada vez mais a capacidade de se encantar. Como é bom conhecer gente inteligente!
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Vai fazer dois meses — e quinze anos — que eu trabalho com o que eu trabalho hoje. E se por um lado me dá uma curiosidade danada de entender como são outros trabalhos (quem não tem a fantasia de mudar?), por outro mais eu fico feliz de ter um trabalho que convida as cabeças a pensar junto, num bailão de habilidades. Eu amo a inteligência dos outros. Amo mesmo. Com o fundo do meu coraçã… Na-na-não. Com o fundo do meu cérebrinho.
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Daqui 12 dias vai fazer seis meses que comecei um “Era uma vez…” que era pra ser conto de fadas, história de princesa, príncipe e espada e dragão cuspindo labaredas calorentas… e sobre isso ainda não tenho nenhuma conclusão charmosa para contar (embora o dragão continue cuspindo labaredas calorentas na boca do meu estômago). Agora, vem cá, vou dizer uma coisa: quando vier, quando eu conseguir formular… Segura, peão. Porque vai ser fuerte.

Cadê você, mulher?

patty carol

– Oi! Tô aqui cuidando do jardim.

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A fotógrafa Patty Carroll tem uma série com mulheres escondidas, camufladas, emaranhadas em tarefas comuns. As legendas são impagáveis (para essa das plantas: Ao decorar sua casa em busca de uma experiência mais agradável, ela experimentou combinar suas plantas com seus vestidos e deu bem certo. Infelizmente, as folhas não responderam bem à camada de tinta). Patty Carroll explica a história assim: “Nessa série, a mulher faz tarefas domésticas e é presa por seus objetos e obssessões. Eu estou construindo naturezas-mortas de objetos em tamanho real. O espaço e as histórias são suspeitas, evocando o hilário e o pathos de nossa relação com ‘coisas’.”

Goró, cigarros e paixões

As fotos deste post têm pouco a ver com ele, embora dê para traçar uma tangente. São uma série de fotos que dois alemães fizeram de comidas que largaram na pia da cozinha. Chama Küchendienst e dá pra ver mais aqui: http://cargocollective.com/slobo/Kuchendienst

As fotos deste post têm pouco a ver com ele, embora dê para traçar uma tangente. É uma série que dois alemães fizeram de comidas que mofaram. Chama Küchendienst e dá pra ver mais aqui: http://cargocollective.com/slobo/Kuchendienst

Eu tinha dezenove anos, era repórter da coluna social, entrava no trabalho às 14h. Deixava minha mochila, pegava um café e saía ligando para as celebridades para perguntar qualquer coisa que pudesse render uma notinha. Liguei pra Angela Ro Ro. Ela atendeu com uma voz das cavernas. Leia todas as frases dela com voz das cavernas:

Ro Ro – Alô.
Eu – Alô, é Angela?
Ro Ro – Sim.
Eu – Oi, Angela, aqui é Heloisa, repórter da coluna Olá, do jornal Agora. Estou te ligando para saber as novidades.
(Observação: essa frase parece estúpida, mas quando você cobre celebridades, é a deixa para a pessoa falar de “projetos”, contratos possíveis, daquilo que ela quer falar. E depois você emenda com as perguntas que de fato quer fazer. É tipo um “tudo bem?” nesse mundo. Ou pelo menos era 15 anos atrás.)
Ro Ro – Novidades? A novidade é que larguei o kit-suicídio.
Eu – … kit-suicídio?
Ro Ro – Álcool, cigarro, drogas, remédios.

Ela tava com 51 anos. Eu não lembro o resto da conversa. Nem posso garantir que tenha sido assim mesmo. Mas em linhas gerais foi. (E, infelizmente, virou uma notinha ou frase ou qualquer coisa do gênero, para que qualquer um pudesse ler, graças a mim.)

Sempre imaginei Ro Ro deitada na cama, tateando o criado-mudo atrás do telefone que tocava, acordando, grunhindo, tossindo, lamentando que alguém interrompia seu sono. E lamento até hoje ter interrompido seu sono. Pra mim, até hoje, aquela é uma voz de ressaca. Mas talvez fosse ressaca de mar. Porque, afinal, ela não estava mais bebendo. Eu acredito nas pessoas (e acho mesmo que isso não é da nossa conta).

Desde então eu tenho um carinho especial por Ro Ro. Ela me deu um tempo. Um prazo. Posso quebrar, cair, rasgar, torcer, chafurdar. Ainda dá tempo de largar o kit-suicídio (no meu caso, I don’t do drugs, ao menos não as prescritas nem as proibidas). Eu sei bem qual é o meu kit. Para os mais conservadores, é álcool e cigarro (transformei um em profissão e o outro em vício; vejo um como cultura, gastronomia, e o outro como cagada mesmo). Mas para mim, o meu fraco mesmo é o desgoverno.

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As vezes em que estive mais perto do fundo foram aquelas em que me deixei desgovernar por paixões. Ao mesmo tempo, e aí é que está o truque, depois do caos sempre sai uma versão melhor de mim. Mais esperta, com camadas novas, como qualquer coisa que se deixa apodrecer um pouquinho, queijo maturado, vinho de guarda, carne dry-aged, faisandée (nada como ver beleza no envelhecimento).

Continuo acreditando nisso, tô com 34, tenho carne, pele, viço para gastar. Mas se quando tiver 51 e estiver deitada na cama e uma repórter ligar e me perguntar quais as novas e se eu tiver decidido largar meu kit-suicídio e ela me perguntar “kit-suicídio?” vou dizer:

– Goró, tabaco e paixões.

Ainda faltam 17 anos para eu ter os 51 anos que Ro Ro tinha. E nós nem sabemos se de fato ela largou o kit (embora o fato de que esteja viva aponte para que sim). Tenho pelo menos mais dezessete anos para beber, fumar e apaixonar.

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Uma foto, duas ausências

bowie mcqueen melhor

As duas mais duras mortes de gente distante em uma foto só. Não sou muito de sofrer quando morre famoso, mesmo que eu admire, mas McQueen (em 2010) e Bowie (hoje) doeram.

O primeiro maracujá maduro

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Em setembro, contei a história do meu pé de maracujá. Terminava assim: “Agora só falta as mamangavas descobrirem que ele está aqui para polinizarem as flores para nascerem frutos que eu vou apanhar na camiseta dobrada, bater no liquidificador e tomar o suco e fingir que sou vizinha da Hilda Hilst.”

Elas vieram e polinizaram as flores. O pavor que eu tinha de mamangavas (o ferrão gigante, o barulho de helicóptero de guerra) virou amor (os pelos da testa cobertos de pólen, o vôo pesado). Em novembro, um dia olhei pra cima e pimba. Um maracujá! Uma semana depois, dezenas deles. Dezenas.

As semanas passaram devagar. E nada dos meus maracujás amadurecerem. No última dia do ano, eu às voltas com minhas resoluções de deixar em 2015 um tanto de coisa que não queria deixar para trás, sentada no quintal na sombra do pé, com minha mãe, ela me diz:

— Olha, meus amigos estão começando a postar fotos dos primeiros maracujás maduros.

Olhei para cima e gritei:

— Ouviu, pessoal? E aí? E vocês, porra?

Juro, não deu 2 minutos, um maracujá caiu no meio da mesa. Passou raspando na cabeça de minha mãe. “Caralho! Não precisava ficar puto”, disse rindo e já a caminho da cozinha, para abrir o kamikaze e ver qual era a de sua polpa.

Estava amarelinha, foi para o copo, um pouco de açúcar, um bocado de cachaça. Meu primeiro maracujá maduro virou caipirinha. Arrisquei colher outros dois. Mas estavam verdes, polpa seca, só caroço. Retumbavam a amarga lição: não queira tirar a fruta do pé antes do tempo. Bode de lado, a caipirinha ficou demais e ajudou a engolir os caroços de um ano que acabou tão duro.

Agora estou aqui ninando os outros tantos. Preciso comprar mais cachaça.

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(Enquanto bebia a caipirinha, fingi, como havia dito, que minha vizinha é Hilda Hilst. Chamei Hilda em casa para dar uns goles do meu copo, contei de minhas dores e ela recitou um poema. Te sei. Em vida/ Provei teu gosto./ Perdas, partidas/ Memória, pó./ Com a boca viva provei/ Teu gosto, teu sumo grosso./ Em vida, morte, te sei. Matou a caipirinha, mascou de boca aberta os caroços do fundo do copo e foi embora.)

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No ponto assinalado, uma cena de amor

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Faz algumas semanas, era meados de novembro, no ponto assinalado na foto aconteceu um encontro. A mulher estava esperando o ônibus no mesmo ponto em que eu pego o 209-P para ir trabalhar. Ela me chamou a atenção de cara: chegou sorrindo e fumando e olhando pro lado errado. Os ônibus vinham daqui, mas ela só olhava para lá. Pensei: “que doida!”, me identifiquei, fui com a cara dela e fiquei observando.

Ela acabou o cigarro, apagou no chão e fuçou a bolsa atrás de um chiclete. Minutos depois, abriu um sorrisão e entendi na hora a história de ela olhar pra contramão.

O cara vinha pedalando pela ciclovia, olhando reto pra ela. Parou a bicicleta bem na frente do ponto. Ela fez que ia atravessar a Sumaré sem nem olhar (eu, sobressaltada, quase fui impedir, o semáforo tinha acabado de abrir), mas voltou das nuvens e esperou os carros passarem (o meu ônibus passou também, mas eu decidi ficar para ver a cena).

Ele não desceu na bicicleta, só mudou um pouco o jeito de apoiar a bunda no selim. Ela chegou perto, tirou o chiclete da boca e eles se beijaram demoradamente. Ela segurando o chiclete na mão. Uma graça. Pareciam dois adolescentes — o chiclete na ponta do dedo reforçava o clima colegial –, embora os dois parecessem mais de trinta anos. O cara com certeza, a barba, bem grande, toda grisalha. Enquanto eles conversavam — foram no máximo dez minutos de papo — ela carinhava a barba dele e ele apertava os braços dela, de um jeito que parecia um explorador de relevo, um topógrafo. Foi uma bela cena de namoro. Se despediram com outro beijo demorado, ela flutuou de volta até o ponto e ele foi embora pedalando e olhando para trás.

Passou o 209-P e para minha surpresa ela entrou também. Sentou num banco daqueles ao contrário, enfiou os fones de ouvido e ficou olhando pro nada com aquela cara de quem acabou de dar uma namoradinha. Eu fiquei pensando na graça da coisa. Ela perdeu o ônibus para beijar na avenida e eu perdi o ônibus para ver ela beijar na avenida. Simpatizei com a moça, com a tarde, com o ônibus, com os astros e com os namoros expressos na ciclovia.

Um tempo depois, já começo de dezembro, vi a moça de novo no ponto de ônibus. Ela chegou fumando, desta vez de óculos escuros e fones já enfiados no ouvido. Encostou num poste toda séria. Fiquei agitada, um pouco preocupada, quis ir falar com ela, contar como ela afetou meu dia semanas antes. “Oi, tá tudo bem com você? Como vai o namoro? Sabe, eu vi um encontro seu com seu gato ciclista aqui algumas semanas atrás e achei tudo tão lindo que até perdi o ônibus para acompanhar a cena até o final.” Mas achei que ela ia me achar uma maluca.

Fiquei na minha, de olho na dela. E ela ficava com um olho no fluxo e outro na contramão. Dava uma espiada na ciclovia e voltava a olhar pro lado convencional, de onde vêm os ônibus. Temi pelo pior. Será que terminaram? Será que ele terminou com ela ou que ela terminou com ele? Supus que foi ele. Ela estava obviamente jururu e aquelas olhadas para a contramão me fizeram achar que ela tinha esperança de vê-lo. Imagino que os dois façam aquele caminho rotineiramente, talvez para o trabalho, talvez outra coisa, as duas vezes que a vi foram em segundas-feiras, pode ser para a terapia ou natação, pode ser que um vá para o trabalho e o outro vá para aulas de alguma coisa, não sei, nunca vou saber.

Hoje, enquanto esperava o 209-P para vir trabalhar, a cidade meio vazia, esse ano que não termina, vi o vazio do lugar em que eles se beijaram. Talvez eles estejam na praia felizes esperando o réveillon chegar, talvez eles estejam cada um num canto tristes com o fim do namoro só esperando o ano terminar. Talvez um esteja na praia esperando o réveillon chegar com outra companhia e o outro esteja triste num canto só esperando o ano terminar. Nunca vou saber. Se uma dia encontrar com ela de novo, vou tentar perguntar. E tentar agradecer que ela adicionou ao meu mapa afetivo de São Paulo um coraçãozinho na ciclovia da Sumaré.

ponto no mapa

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