Ladrilho de aviãozinho

Ok, último post sobre o meu feriado no Centro-Oeste. Esse ladrilho hidráulico de aviãozinho é o chão de um dos cômodos da sede do Iphan em Corumbá.

Curva de rio

Eu sei que isso não é uma curva de rio exatamente, mas é um rio. O rio Miranda.

Se eu tivesse que escolher um acidente hidrográfico para ser, seria uma curva de rio. Primeiro, porque rio sempre vai, começa na nascente e termina na foz. Ele tem sentido, fluxo, corre daqui pra lá. Não é que nem o mar que fica naquele sobe-e-desce, ondinha que vai e volta.

Rio tem cachoeira, coisa que mar nunca vai ter. E tem corredeira, margem, afluente e muito mais coisas que o mar, que só tem beira e braço, fundo e raso.

Daí queria ser curva porque ali tudo é mais calmo e tudo se engancha e fica aquele amontado de coisa que veio descendo e parou ali. Os lugares que ficam na curva do rio têm um quê de aconchego. E aconchego é sempre bom.

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No porto geral de Corumbá…

… uma casa é mais bonita do que a outra.

… um barco é mais bonito que o outro.

… e fica todo mundo meio à toa.

Tuiuiú, seu lindo

Eita, passarinhão grande

Tô no Pantanal, quer dizer, tava. Porque eu não ia conectar à internet no meio do mato, acho errado. Fui ver rio e corixo, capão e bicho. Como é feriado, com uma certa preguiça de escrever, vai foto.

Jacaré, seu lindo, cadê a ponta do seu rabo?

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Comédia romântica downloaded from my iPhone

Todo mundo que tem um iPhone pode mandar e-mail que termina com “Sent from my iPhone”. Mas só eu posso dizer “Downloaded from my iPhone”: é que tenho usado tethering (a mágica que faz que o seu computador acesse a internet usando o 3G do celular).

(Breve parêntese: nada que se compare a Tony Curtis, que pode dizer, de onde quer que esteja, “Buried WITH my iPhone”)

No Link, nós ensinamos que o tethering não deve substituir sua principal conexão à internet. Mas como em casa de ferreiro o espeto é de pau, aqui chez moi a NET deu lugar ao tethering. E os meus torrents são todos “Downloaded from my iPhone”.

Estou sem internet em casa. Vinha roubando a internet do vizinho, mas comecei a pirar e parei com isso. É que eu estava me sentindo meio Meg Ryan em alguma comédia romântica ainda não filmada. Explico: a rede deles chama Tom (nome fictício, inspirado em Tom Hanks, porque vai que os vizinhos leem este blog, eles podem colocar senha…).
E todo dia era a mesma coisa.

Conectar-se a Tom.
Tom é uma rede desprotegida. As informações enviadas nesta rede podem ser vistas por outros.
Conectar-se assim mesmo.

Iniciar esta conexão automaticamente?
Não. Não quero cair no automático.

Desconectar-se de Tom.

Daí que comecei a escrever o roteiro, com todo o meu talento de Nora Ephron. Tom, solitário e doce, usa sua rede de maneira deprotegida, sem saber que uma parte dela está sendo roubada. Enquanto a Meg Ryan aqui acha que ele é aquele vizinho lindo (que eu não tenho, mas isso é um roteiro da Nora Ephron). Daí eles começam a conversar por meio de algum programa de troca de mensagens entre computadores conectados à mesma rede. E, no fim, ela descobre que o Tom é outro vizinho, mais normalzinho, mas mais legal. Ela, obviamente, se conecta de vez a Tom. E eles, claro, ficam juntos, quem nem em Mensagem para Você.

Antes de enlouquecer de vez, aderi ao tethering.

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O fim da inveja do pênis

E esse nome? Oi Girl. Quando vi, achei que fosse coisa da operadora...

A inveja do pênis desafia pensadores há muito tempo. Mas esse problema acabou. O pênis agora pode ser comprado. Ao menos um pênis que resolve a principal questão que fazia que mulheres sentissem inveja do pênis: mijar de pé.

Por menos de R$ 50 você leva para casa esse lindo funil/pênis de silicone medicinal (é assim que o release descreve o material usado) rosa-pink. E com esse lindo funil/pênis devidamente localizado no lugar certo, você, mulher, pode mijar de pé.

Eu sempre quis mijar de pé, não por nenhuma questão psicanalítica, mas apenas para poder mijar na rua quando não tem sinal de banheiro por perto. Ser mulher e querer fazer um xixi de urgência é grave. Se você estiver de saia, pode ir num cantinho, puxar a calcinha pro lado e mandar bala. Mas o jato é pouco controlado e a chance de você molhar pernas, pés, saia e calcinha são grandes.

O pênis de silicone medicinal rosa-pink está à venda num sex-shop (!?) chamado Loja do Prazer.



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Só para dar uma animada