Épico romântico

Ontem meu namorado me acompanhou até ponto de ônibus. Esperou o ônibus comigo – enquanto uma doidinha de rua pedia esmola, um cara meio malandro contava uma lorota pra tentar ganhar uns trocados e uma senhora dizia que todos os dias aqueles dois estão ali. O ônibus demorou a passar. Quando chegou, a gente se despediu, eu entrei no onibus e passei pela catraca, olhei pra fora e vi que ele ainda tava ali, encostado no muro, me olhando passar pela catraca. Eu mandei um beijo, ele mandou um beijo e o ônibus acelerou e virou para debaixo do Minhocão e ele foi andando Angélica acima na tarde ensolarada.

Foi um dos momentos mais lindos da minha vida.

No ouro do brasileiro, a língua do chinês

Obrigada Ben Stansall, da France Presse, que teve a sensibilidade de tirar esta foto. Aposto que você estava mordendo a língua na hora que fotografou

Eu gosto médio de Olimpíadas, trocaria fácil Olimpíadas por Copa, para a gente ter com mais frequência aquela rotina de encontros com os amigos no meio da semana típica de jogo do Brasil, mas agora que moro com a Lu, uma entusiasta dos esportes olímpicos, me deixei contaminar e tenho visto algumas provas em horários em que normalmente eu estaria fazendo outras coisas – em geral mais úteis.

Faz algumas horas que o Brasil levou o ouro nas argolas. E dessa competição histórica e emocionante, a minha cena favorita não envolve o brasileiro. É que eu fiquei muito tocada, mas muito tocada mesmo, quando o chinês, medalha de prata, ao aterrisar perfeitamente de sua sequência de equilíbrios e cambalhotas, abriu um sorrisão e mordeu a língua.

Eu simpatizo muito com as pessoas que mordem a língua em momentos de muita emoção. Eu mordo a língua quando faço força, o que sempre rende uma ou outra piadinha. Quando eu era uma criança e adolescente karateca, o meu sensei, que é como karatecas chamam o professor principal, sempre fazia troça: “Cuidado com a língua, Helô. Se você tomar um uraken, vai cair um pedaço fora”. Meu pai morde a língua quando precisa se concentrar, por exemplo, se precisa passar a linha pelo buraco da agulha.

Só quem tem o cacoete de morder a língua sabe o quanto ele é incontrolável. É dessas coisas que mostram o quanto o corpo pode ter vontade própria. Então quando o cara terminou a sua apresentação cravado, perfeitinho, lá foi a língua para o meio dos dentes.

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Cineminha

Hoje é aniversário da Santa e eu tô com saudade dela então para comemorar, aqui vai minha estreia como diretora de gif animado. O título desse microcurta é “Ain, Óin!”.

Feliz aniversário, Santa.

Comic SIM

Qual é a fonte mais horrível?
Helvetica é a pior fonte que já existiu. É sem graça, grossa e foi criada por um engenheiro.

O que acha das críticas à Comic Sans?
Quem a odeia não tem um pensamento liberal. Dizer que você odeia a Comic Sans significa que tem uma visão limitada e não entende que ela foi feita para alguém que não é você.

Essa pérola, esse trecho pequeno porém absolutamente conciso, está na entrevista que o Link publicou hoje com o criador da Comic Sans, Vincent Connare.

Perceba, esse trecho é uma declaração de liberdade. Ai, eu nunca achei que defenderia a Comic Sans. Mas o fato de o bom gosto ser escrito em Helvetica – o que de fato é fato – não deveria levar à conclusão direta de que a Comic Sans escreve mau gosto – embora seja fato que se conclua diretamente isso. Ou talvez seja exatamente isso, mas tudo bem. Porque, também, bom gosto sempre é uma chateação sem fim.

E aí olha o que eu achei procurando a linda imagem lá de cima. Um monólogo da Comic Sans criado pela McSweeney’s com o lindo título de I’m Comic Sans, Asshole. Veja um maravilhoso trecho:

” You don’t like that I’m all over your sister-in-law’s blog? You don’t like that I’m on the sign for that new Thai place? You think I’m pedestrian and tacky? Guess the fuck what, Picasso. We don’t all have seventy-three weights of stick-up-my-ass Helvetica sitting on our seventeen-inch MacBook Pros. Sorry the entire world can’t all be done in stark Eurotrash Swiss type. Sorry some people like to have fun. Sorry I’m standing in the way of your minimalist Bauhaus-esque fascist snoozefest. Maybe sometime you should take off your black turtleneck, stop compulsively adjusting your Tumblr theme, and lighten the fuck up for once.”

YEAH

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Piercingless

Depois de onze anos ininterruptos, tirei o piercing do nariz pela primeira vez desde que ele foi colocado lá. O motivo: uma radiografia da cara.

Quando vi o aviso dizendo que piercings, brincos e correntes deveriam ser retirados para a radiografia panorâmica achei que era daqueles que ninguém obedece. Tipo no metrô: antes de entrar, espere os outros saírem. Ou no elevador: antes de entrar, verifique se o mesmo encontra-se ali mesmo.

Então perguntei pra mulher: sério que tem que tirar?
Ela me olhou com cara de ênfase: muito sério.

Fui ao banheiro e rapidamente tirei a argola da napa. Quando me vi sem piercing achei bem diferente. E fui tirar radiografia.

*

Ainda estou sem o piercing. E ninguém. Ninguém. Ninguém reparou. Nem meu irmão. Nem a Lu. Nem o Rafa. Com ele, foi assim:

– Você não notou nada diferente?
– Você fez limpeza nos dentes!, disse ele, porque sabia que eu tinha ido à dentista de manhã.
– Ahã, mas não é isso.
– Cortou o cabelo?
– Não.
– Mudou o cabelo?
– Não.
– Tirou a sombrancelha?
– Não.

Daí eu cocei o nariz. Só então ele percebeu.

*

Mas mudou alguma coisa. E eu não devolvi a argola ao nariz. E lá se vão meses. Ainda não sei exatamente o que mudou. Mas tenho alguns palpites.

– Minha cara parece que ficou inteira.
– Eu não virei outra pessoa só porque tirei o piercing. Eu sei que isso não parece fazer sentido. Mas faz.
– O que me faz crer que importa cada vez menos como eu pareço ou se eu pareço o que sou. O que leva à conclusão: estou, definitivamente, ficando velha. Jajá vou começar a achar que tudo bem sair por aí descabelada. Ah, não, isso eu já faço desde sempre. Será que daqui a pouco vou começar a pentear o cabelo? Não é possível. Ainda bem que guardei a argola bem guardada. Qualquer coisa corro lá e coloca ela de volta.

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O limoeiro

Dessa vez eu levei o carregador do celular

Gosto e não gosto

Eu gosto de tudo que vem do milho.
Gosto muito de tapioca.
Não gosto de banana.

Eu gosto de ônibus.
E não gosto de metrô.
Adoro táxi, mas é caro.
Eu não dirijo.

Amo Seinfeld.
Adorei Sopranos.
Pirei com Twin Peaks.
Curti Entourage.
Gamei no House.
Estou apaixonada por Sherlock.

De queijo, eu gosto.
De leite, eu não gosto tanto.

Adoro Faroeste.
Até gosto de musical.
Não vejo filme de terror.

Gosto mais de Vargas Llosa que de García Marquez.
Detesto Saramago.
Mas juro que não sou conservadora.

Pavement, Spoon, Grandaddy: gosto.
Hank Williams, Dolly Parton, Johnny Cash: gosto.
Bob Dylan: gosto muito.
Radiohead: gosto muito muito.
Schubert: cataploft.

Estilista favorito, empate: Chalayan, McQueen, Margiela, Viktor&Rolf.
Paira sobre todos: Schiaparelli.

Discovery Channel, National Geographic, Animal Planet: sim.
Desenho animado: sim, até os ruins.
Saga fantástica: não, com algumas exceções.

Atender telefone: não.
Receber sms: sim.
Desde que não seja da TIM.

Adoro Gtalk.
Detesto MSN.

Twitter não.
Facebook até que vai.
Mas prefiro mesa de bar.
Sem exagerar no Instagram.

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